Vliegtuig grappen

Overal ter wereld worden grappen gemaakt, hieronder nog meer grappen over vliegtuigen, vliegen en papieren vliegtuigjes

En onthoudt een dag niet gelachen om een vliegtuiggrap, is een dag niet gelachen

Stewardess
Hoe noem je een stewardess in een helikopter?
Een wentel teefje

Piloot en toiletpapiertje
Wat is het verschil tussen een piloot en een w.c.papiertje?
Een piloot neemt afscheid en een toiletpapiertje neemt schijt af

In het vliegtuig
Een zakenman is op reis naar Parijs in een tijdschrift verdiept.
Naast hem zit een opwindende blondine zich stierlijk te vervelen.
Na een poosje zegt de zakenman tegen haar: "Verveelt u zich? Wilt u
soms mijn Playboy zien?" Het blondje lacht een beetje dom: "Maar
meneer! Toch niet hier in het vliegtuig!"

Uit het vliegtuigraampje
De Duitser zegt: ik durf een bal naar beneden te laten vallen. Hij doet de deur open en gooit de bal naar beneden.
De Nederlander zegt: ik durf een hamer naar beneden te gooien en hij gooit een hamer naar beneden.
De Belg zegt: ik durf een bom naar beneden te gooien en hij gooit een bom naar beneden.
Het vliegtuig staat nu terug aan de grond en de Belg, de Nederlander en de Duitser gaan nu wandelen. Even later zien ze een jongen voetballen. Toen ze langskwamen herkende de Duitser de bal die hij naar beneden had gegooid. de Duitser bleef achter een ging mee voetballen met de jongen.
Later tijdens de wandeling zagen ze een meisje heel hard wenen. De Nederlander vroeg waarom ze zo hard huilde. Het meisje antwoordde: ik was aan het wandelen en opeens viel een hamer op mijn hoofd. De Nederlander bleef om het meisje te troosten.
De Belg ging alleen op pad en even later zag hij een huis in puin liggen en een jongen die heel hard aan het lachen was. De Belg vroeg: wat is er gebeurd? de jongen antwoordde: ik liet een scheet en dat huis achter me ontplofte!

Drie mooie vrouwen in een gekaapt vliegtuig
Op een vliegtuig van America Airlines zaten Pamela Anderson, Cindy Crawford en Naomi Campbell samen richting New York. Toen na een bepaalde tijd het vliegtuig gekaapt werd, ontstond er paniek op het vliegtuig.
Ook bij Pamela Anderson begon er paniek ontstaan en Pamela deed haar T-shirt uit en direct nadien ook haar BH. Cindy Crawford zag dit en vroeg aan Pamela: "Zeg, Pam, waarom doe jij dat?" "Ach" zei Pamela, "iedereen weet dat ik de mooiste borsten heb en wanneer het vliegtuig zal crashen zullen ze mijn mooie borsten zien en zullen ze mij dan ook het eerst redden!"
Vijf minuutjes later begint Cindy Crawford zich opeens te schminken! Naomi ziet dit en vraagt aan Cindy: "Waarom begin jij je nu in Godsnaam te schminken?" "Awel", zegt Cindy: "Iedereen weet dat ik de mooiste van de wereld ben en als het vliegtuig moet crashen dan zullen ze mij wel eerst redden!"
Nog een korte tijd later, begon Naomi haar jeans uit te doen en ook haar sloggibroekje! "Wat doe jij nu?" vragen Pamela en Cindy bewonderingswaardig. "Ach domme trutten" zei Naomi, "jullie weten toch dat wanneer een vliegtuig crasht, ze eerst naar de zwarte doos zoeken!"

Vliegtuig

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.

Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.

Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten.

In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking.
Weet je wat me soms bang maakt?
Nee, zegt de copiloot. één van de dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we er allemaal aan ..

5 mensen 4 parachutes
Een vliegtuig met 5 mensen aan boord stond op het punt neer te storten. Er waren slechts 4 parachutes beschikbaar. De eerste man zei: "Ik ben Johan Cruyff, een van de beste voetballers allertijde van Nederland Ik ben veel waard, dus ik verdien het om gered te worden."
De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uitsprong. De tweede persoon zei: "Ik ben premier Balkenende, politicus van de CDA en ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik gered moet worden."
De anderen vonden het goed en gaven hem een parachute. Ook hij sprong uit het vliegtuig. De derde persoon zei: "Ik ben Robin van Persie, speler van Arsenal, ik heb veel fans en iedereen weet dat ik een aardige vent ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg was hij.
Er waren nu nog twee mensen over: de paus en een 10-jarig meisje. De paus zei: "Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder." "Dat is niet nodig", zei het meisje, "Er zijn nog 2 parachutes over.
Van Persie heeft mijn schooltas gepakt"..........!

Eerste vlucht
Langs een klein vliegveld staat regelmatig een boer in zijn weiland vol bewondering naar de vliegtuigjes te kijken. Eén van de piloten is dit ook opgevallen en hij stapt op de boer af en zegt:
"Je vind het zeker wel mooi, hè"
"Nou, mèrakels mooi," antwoordt de boer.
"Zou je niet een keertje mee willen?" vraagt de piloot.
De boer knikt enthousiast ja en de piloot zegt daarop:
"Maar ja, je weet het, vliegen is duur, maar ik wil een weddenschap met je afsluiten. Je kunt met mij meevliegen, maar als je bang, of misselijk wordt, dan betaal je mij 200 Euro, wordt je niet bang heb je gratis meegevlogen."
De boer gaat op de weddenschap in en samen stappen ze in het vliegtuig. Nadat ze zijn opgestegen, begint de piloot meteen een aantal capriolen uit te halen, maar de boer zegt helemaal niets. De piloot gaat weer een paar toeren uit halen, maar het enige wat de boer laat horen is:
"Da ha'k wel 'dacht," en verder houdt hij zijn mond stijf dicht.
Ten einde raad begint de piloot aan een looping, maar het enige wat de boer laat horen is:
"Da ha'k nie 'dacht," en verder houdt hij zijn mond stijf dicht.
De piloot geeft het op en besluit om te landen. Na de landing zegt hij tegen de boer:
"Gefeliciteerd, eerlijk is eerlijk, je hoeft mij niet te betalen, maar je moet me toch eens uileggen wat je bedoelde met wat je net gezegd hebt."
Zegt die boer:
"Nou, da'k in me broek zou schijt'n, da ha'k wel 'dacht, maar dat het ook nog in m'n nek zou glijd'n, da ha'k nie 'dacht..."

Eindelijk bij elkaar
Een mooie jonge vrouw stapt het vliegtuig in, gaat zitten en zegt: hè hè eindelijk weer bij elkaar.
Waarop de man naast haar zegt: heeft U het tegen mij?
Waarop de vrouw antwoord : nee ik had het tegen mijn knieën!