Vliegtuig grappen

Op deze site zullen de meest uiteenlopende vliegtuiggrappen ten toon gesteld worden die overal en nergens vandaan komen gevlogen. Bij deze ook hulde aan de bedenkers van de grappen!.

En onthoudt een dag niet gelachen om een vliegtuiggrap, is een dag niet gelachen

In het vliegtuig
Een man zit op het vliegtuig naar Amerika en naast hem zit een mooie vrouw de hele tijd op haar draagbare computer te werken.
Na een tijdje wendt de man zich tot haar en vraagt waar ze eigenlijk mee bezig is.
Ze antwoordt dat ze een studie maakt over de penis van de man.
"Aha, dat lijkt me interessant. En ben je daar al lang mee bezig?" vraagt de man.
"Ja, " zegt de vrouw, "toch al bijna een jaar."
"En kan je na die tijd al enkele conclusies trekken?"
"Jawel, jawel. Ik kan toch al zeker stellen dat de Indianen de langste en de Schotten de dikste penissen hebben."
"Excuseert u me, " zegt ze even later, "maar ik had me nog niet voorgesteld. Ik ben Sarah Peters, en wat was uw naam?"
"Oh, ik ben Winnetou MacDonalds"antwoord de man.

Vliegtuigcrash
Ook al waren ze niet jong, ze waren in goede gezondheid, veelal omdat zijn vrouw erop stond om gezond te eten en aan beweging te doen.
Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet toen ze op een verre reis gingen en hun vliegtuig ongelukkig neerstortte, en ze naar de hemel stuurde.
Ze bereikten de hemel, St. Pieter begeleidde hen naar binnen.
Hij nam ze mee naar een prachtig landhuis, met een prachtige keuken en een echte waterval in het meesterbad.
In verbazing snakten ze naar adem toen Pieter zei: "Welkom in de hemel. Dit is nu jullie nieuwe thuis."
De oude man vroeg Pieter hoeveel dit alles ging kosten. "Wel, niets", zei St. Pieter.
"Denk eraan, dit is jullie beloning in de hemel."
De oude man keek uit het raam en hij zag een golfterrein, knapper en mooier dan er ooit een op Aarde gebouwd werd.
"Wat zijn de kosten voor het groen?" vroeg de oude man.
"Dit is de hemel", antwoordde St. Pieter. "Je kunt gratis spelen, elke dag, op elk tijdstip van de dag."
Vervolgens gingen ze naar het clubhuis en zagen het omvangrijk buffet met elke voorstelbare gang voor zich gepresenteerd,
"Vraag maar niets", zei St. Pieter tegen de man. "Dit is de hemel en alles is gratis voor jullie om van te genieten.
De oude man keek rond en nam een vluchtige blik naar zijn vrouw.
"Wel, waar zijn de vet-arme en lage cholesterol voeding, en décafiné thee en koffie?" vroeg hij.
"Dat is het beste eraan", antwoordde St. Pieter. "Je kunt eten en drinken zoveel je wilt of wat je maar wilt, en je zult nooit dik of ziek worden. Dit is de hemel!"
De oude man vroeg: "Geen fitness studio om te trainen?"
"Niet tenzij je het zelf wilt", was het antwoord.
"Geen controle van bloeddruk en handenvol vitamine supplementen slikken...?"
"Nooit meer. Alles wat je hier doet is genieten."
De oude man straalde, keek naar zijn vrouw en zei, "Jij en je zemelenkoekjes...
We hadden hier al twintig jaar eerder kunnen zijn!"

Bij de paratroepers
Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de para's, zodat hij discipline en wat meer pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong. Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiaste para's meteen naar buiten."
Zegt zijn vader: "Daar zat jij dus bij natuurlijk!"
De zoon: "Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet."
Zegt zijn vader: "En hup daar ging je!"
De zoon: "Euh, .... om eerlijk te zijn niet, nee. Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest en schreeuwde, dat als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen! Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen."
Zegt zijn vader: "Maar je hebt gesprongen, toch?"
De zoon: "Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus....niet te geloven zeg! Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: "Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in."
Zegt zijn vader: "En toen sprong je?"
De zoon: "In het begin wel een beetje !!!"

Vliegtuigkaper
De kapitein van vlucht 299 geeft zijn stewards en stewardessen de opdracht om extra op een bepaalde passagier te letten.
De man om wie het gaat, gedraagt zich erg nerveus en heeft vreemde rollende ogen.
Meteen nadat het vliegtuig opgestegen is, roept de man een stewardess bij zich en zegt tegen haar:
"Ik heb een handgranaat in mijn jas, en als je er niet voor zorgt dat dit vliegtuig uitwijkt naar Cuba zal ik de boel opblazen!"
De stewardess is met stomheid geslagen en antwoordt:
"Maar mijnheer, dit IS vlucht KL299 naar Cuba."
Waarop die man zegt:
"Kut, dan zit ik in het verkeerde vliegtuig!"

op vakantie
Twee meisjes van plezier zitten samen in het vliegtuig naar hun vakantiebestemming.
Omdat het nogal een lange reis is vraagt het ene meisje na een poosje aan de andere:
"Zeg, wil jij niet eens even aan het raam zitten?"
Het andere meisje kijkt verbaast op en antwoordt :
"Nee, dank je, ik ben op vakantie hoor."

Gloednieuw apparaat
Een dame komt per vliegtuig terug uit Zwitserland.
Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?'
'Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...'
'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten', en ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?'
'Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.'
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'en onder de gordel?'.
'Wel,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt'
De douanier barst in lachen uit en roept: 'Alles het is goed, eerwaarde! Volgende!'